雑談を気まずくしないための10のヒント

質問を持って到着

いくつかの質問を用意しておけば、その場で興味深い内容を共有できるようになります。

「パーティーに向かう車の中で、会話が尽きてしまった場合に備えて、2つか3つの話題を用意するようにしています」と、講師で著書もあるデブラ・ファイン氏は言う。世間話の芸術。「ホストに以前会ったことがあれば、スキーに対する情熱や、二人で関わっている慈善活動など、ホストに関することを覚えておくようにしています。」

サンフランシスコの投資顧問であり、資金調達団体 San Francisco Ballet Encore! の代表を務めるアンマリー・ファウラー氏は、ビジネスや社交行事に週 7 日も出席する。同氏は「私は主要なゲストのことを考え、彼らを元気づけるために何を言えばよいかを考える」と語る。たとえば、ファウラー氏は最近退職した CFO のパーティーに出席した際、同氏が現代アートを好んでいることを思い出し、コレクションについて尋ねた。

ニュースからトピックをつかむ

会話をタイムリーかつ活発に保つために、カルドゥッチ氏は新聞の見出しや映画や本のレビューに目を通すことを勧める。「私はNPRをよく聞きます」と同氏は付け加える。

結局のところ、世間話とは時事問題や表面的な話題について話す能力に他なりません。（追伸：言うまでもありませんが、政治のような物議を醸す話題を避けるそして宗教は、熱湯断食につながる可能性があります。

名前を覚えることに重点を置く

たとえ世間話をする方法を知っていても、人の名前を覚えていられなければ意味がありません。特に、すでに 2 回紹介されたことのある人の場合はなおさらです。

脳が情報を処理しやすいように、自己紹介はゆっくりにしましょう。「私は名前を聞いた後、必ず 1 回か 2 回繰り返します」と、シカゴ交響楽団の理事でシカゴ美術館の特別研究員でもあるキャシー・フィリッピーニは言います。もし、聞き慣れない名前の人の場合は、時間をかけて覚えましょう、とファイン氏はアドバイスします。

「そのまま先へ進まないでください」と彼女は言う。「『すみません。もう一度やり直します。正しくできましたか？』と言ってください。」同様に、誰かがぶつぶつ言っている場合は、「『お名前をもう一度言っていただけますか？』と言ってください。そして、自分の名前を言うときは、はっきりと言ってください」とファウラー氏は提案する。

名前を忘れてしまった場合は、第三者にさりげなく助けを求めるか、会話の中で名前が出てくるかどうか聞いてみてください。それでもだめなら、正直に話しましょう。「パニックに陥ったり、落ち込んだりしないでください」とエチケットの専門家ペギー・ポストは言います。「ただ『信じられません。思い出せません』と言えばいいのです。これはごく普通で、広く起きている人間的な出来事なので、ほとんどの人が理解してくれるでしょう。」

詳細を隠さない

会話を始めるときは、相手に何か話せるものを与えましょう。つまり、詳細を省略してはいけません。たとえば、職業を聞かれたら、短く答えて相手がさらに質問に追われるようなことはしないでください。「返答を飾り立てましょう」とカルドゥッチ氏は言います。「『私は会計士ですが、帳簿を改ざんしていません』と言いましょう」。誰かが最近何をしているかと尋ねたら、「『今年、子供たちをイタリアに連れて行きました』と言いましょう」とファイン氏は提案します。「これで、相手はあなたに子供がいて、イタリアに行ったことがあると知ります」。

話すよりも聞く

「人は自分のことを話すのが大好きなので聞き上手になる「それは、彼らの好きな趣味や好きな休暇先は何かといった、良い質問を考え出すことを意味します」とコーリー氏は言います。フィリッピーニ氏は、「特定の展示会や演劇を見たことがあるかどうかを尋ねます」と言います。

質問はそこまで具体的である必要はない、とファイン氏は付け加える。「単に『最近の状況を教えてください』と言えばいいのです」。そもそも、質問はまったく表面的なものでもいい。「私はいつも誰かの靴やジュエリーについて聞きます」とファウラー氏は言う。「どちらもその人について語っています。私はよく、ジュエリーがそれを身に着けている人にとってどんな意味があるのか​​を尋ねますが、そうすると他の話題がたくさん出てきます」

ジャーナリストのように考える

セレステ・ヘッドリー長年のラジオジャーナリストであり、『We Need to Talk: How to Have Conversations That Matter』の著者でもある彼女は、記者からヒントを得て、自由回答形式の質問を使うことを推奨している。彼女の非常に人気のあるTEDトークでは、「より良い会話をするための10の方法」彼女はこうアドバイスしています。「質問は、誰、何、いつ、どこで、なぜ、どのようにから始めてください。複雑な質問をすると、簡単な答えが返ってきます。『怖かったですか?』と聞かれたら、その文の中で最も強い言葉である『怖かったです』に答えるでしょう。答えは『はい、怖かったです』か『いいえ、怖くありませんでした』です。『怒りましたか?』『はい、とても怒りました』。相手に説明させてください。相手こそが知っているのです。『どんな感じでしたか?』『どんな気持ちでしたか?』などと聞いてみてください。そうすれば、相手はちょっと立ち止まって考えざるを得なくなるかもしれません。そうすれば、もっと面白い答えが返ってくるでしょう。」

苦労しているなら、設定について話す

言い逃れのように聞こえるが、効果がある。「それは共有するものなのです」とカルドゥッチ氏は言う。「良い音楽や興味深いフラワーアレンジメント、食べ物の行列の長さについてコメントし、相手が同意すれば、それは相手があなたと話す気があるということを意味します」。もう一つの確実な、状況特有の質問は、「ホストとどうやって知り合ったのですか？」だ。

沈黙を恐れないで

会話が途切れても慌てないでください。「沈黙はあなたが思っているほど長くはありません」とカルドゥッチ氏は言います。「あなたが何かを言ったら、相手はそれを理解する必要があるかもしれないということを覚えておいてください。沈黙は移行期間だと考えてください。」

相手が逃げたがっていると感じたら、逃げさせてあげましょう。そうでなければ、上記の戦術のいずれかを使って会話を新しい方向に進めましょう。「何かを投げかけて、スムーズな移行を心配しないでください」とカルドゥッチ氏は言います。

エースの紹介

上手で上品な雑談の達人の真の特徴は、人々を気楽に紹介する能力です。名前を言うだけでなく、各人に関する情報や共通の関心事などを提供し、会話を円滑にします。

次のような言い方を試してみてください。「ケイト、ジェーンです。ジェーンと夫はシンシナティからここに引っ越してきたばかりです。ジェーンは絵画に興味があり、自身もアーティストです。ジェーン、ケイトです。ケイトは美術館の広報部長です。」

どちらかの名前を忘れると、事態はややこしくなります。その場合は、「1 人の名前を言って、もう 1 人の人に向かってジェスチャーをします」とポスト氏は言います。「相手はたいてい、あなたが困っていることを察知して、自分の名前を言ってくれるでしょう。」コーリー氏は、巧みに責任を転嫁します。「私は、自分が知っている人の名前を言ってから、その人に『紹介はあなたに任せます』と言います。」

パーソナリティを読む

パーティーで出会う素敵な人々のグループには、必ず一組の「レモン」がいます。そのタイプのひとつは、あなたと何度か会ったことがあるのに、まるで人生で一度も会ったことがないかのように振舞う人です。「私は駆け引きをするのが好きではないので、すぐに会ったことを認めます」とコーリーは言います。「『あなたは覚えていないかもしれませんが、2年前に募金活動であなたに会ったことを覚えています』と言います。」

2 つ目のタイプは、個人の空間を侵害する。「私は何も言わず、ただ後ろに下がります」とフィリッピーニは言う。「もし彼らが私を壁に押し付けたら、私は彼らの周りを回ります」。コーリーも一歩下がって、「もし彼らが私を追いかけてきたら、カクテルを持っている方の手を差し伸べて、彼らが腕の長さほどの距離を取れるようにします」と彼女は言う。

3 番目のタイプは、自分のことばかり話し、あなたに 1 つも質問しません。「そのくらい自己中心的な人の場合は、会話を上手に切り上げましょう」とカルドゥッチ氏は言います。

魔法の言葉を覚えておいてください：「私は必要です」

「『必要なもの』というフレーズを使ってください」とファイン氏はアドバイスする。「食べ物を買わないといけない。一日中何も食べていない。向こうの顧客と話をしないといけない。講演者に会わないといけない。」飲み物を補充したい、トイレを使いたい、到着したばかりの友人とおしゃべりしたい、配偶者の様子を伺いたい、といったことも有効なニーズだ。

会話について何か良いことを言わずに帰らないでください。たとえば、「ロンドンについておしゃべりできてとても楽しかったです。帰った後にハワイ旅行について聞くのが楽しみです！」などです。

極端な状況では、ファウラー氏は、会話から抜け出すのに助けが必要なときに、パートナーや友人に「助けて」という合図をしておくことを勧めている。コーリー氏は、つまらないパーティから抜け出すために、自分自身に呼び出しをかけたことがある。「私のお気に入りは、近くにいる誰か、配偶者や親しい友人にダンスを誘うことです」とファウラー氏は言う。もちろん、音楽が流れていて、他の人が踊っていることが条件だ。

練習、練習、練習

イギリスのサセックス大学の上級講師、ジリアン・サンドストロム氏が実施した実験では、参加者は1週間にわたって、見知らぬ人と毎日会話をするという宝探しゲームをしました。実験前、被験者の多くは知らない人と話すことに不安を感じていましたが、実験が進むにつれて、会話を始めたり続けたりできるという自信がつき、拒絶されることへの不安も減りました。

ストレスを溜めない

2020年にジャーナルに掲載されたサンドストロムの別の研究自己とアイデンティティ、人々は予想以上に見知らぬ人との会話を楽しんでいることがわかった。被験者は当初、自分や会話相手が楽しめないのではないかと恐れていたが、会話をうまくできるかどうか、自分と相手がお互いをどれだけ好きになれるか、そして二人とも会話をどれだけ楽しめるかを常に過小評価していた。