対立が最悪の悪夢である場合、どのように相手と対決するか

たとえあなたがどれだけ対立を避けるのが上手でも、避けられない難しい会話があります。あなたは人を喜ばせるのが得意かもしれませんが、必要なときにはどうしたらいいでしょうか？ルームメイトに近づくドアに鍵をかけずに出かけている人に声をかけたり、親や親戚が行き過ぎた行動をとったり、あまり良いフィードバックをしなかったりする。職場の同僚?

あなたの人生で誰かがあなたに感情的、身体的、または倫理的な苦痛を与えているなら、いつかは勇気を出して声を上げる必要があります。弱気で優柔不断な印象を与えたり、あからさまに攻撃的になったりすることなく、健全かつ建設的な方法で対立にアプローチする方法があります。

幸いなことに、いくつかの秘策を身につけておけば、誰かと対峙する際の不快感を和らげることができます。ここでは、マナースミスエチケットコンサルティングおよび著者エチケットブック：現代のマナーの完全ガイドは、あらゆる対立を（少なくとも少しは）より管理しやすくするためのアドバイスと実用的なヒントを提供します。

声を上げるべき時を知る

戦いの場を選ぶ方法を知らない人もいます。しかし、多くのことを見逃してしまう人もいます。そのせいで、とても好感を持て、一緒に仕事をしたり（一緒に住んだり、デートしたり）しやすくなりますが、それがまた、長い間抑圧されてきた不満最終的には害を及ぼすことになります。

「たとえ難しい会話であっても、声を上げることが大切な理由は多岐にわたります」とスミス氏は言う。その大きな理由は二つ、安全と発展だ。「最も基本的なレベルでは、安全を確保するために声を上げなければならないときがあります」と彼女は付け加える。一方、より高度なレベルでは、問題に対処しなければ、声を上げる必要がある人は決して学ぶことはなく、その行動を続けるかもしれない。これは悪循環だ。

対立を避けることで安全性の欠如が永続したり、自分と相手の両方に不利益をもたらす結果になる場合は、直接会って話し合う必要があります。

タイミングを考慮する

近所の人が大勢集まる大きな持ち寄りパーティーに出席していますか? 毎日バラの茂みに車を停めている隣人を叱責するべき時ではないでしょう。ルームメイトは、ひどい旅行の一日を終えて帰宅したばかりですか? 先月の家賃を明日支払っていないことを彼女に問い詰めてみてはいかがでしょうか。「相手があなたの話に最も耳を傾けてくれる時間に時間を取ってもらうように頼んでください」とスミス氏は言います。そうすれば、相手を不意打ちせずに済みます。

中立的な場所を見つける

すべての対立が中立的な場所での予定された会議を必要とするほど大きなものであるとは限らないが、そうである場合、タイミングと場所が重要になる。「相手の空間では、相手は攻撃されていると感じるかもしれない。あなたの空間では、相手はあなたが優位に立っていると感じるかもしれない」。例えば、「話す場所は空いている会議室か静かなコーヒーショップを見つけてください」とスミス氏は言う。

具体的に

何を解決しようとしているかに関係なく、できるだけ早く問題の核心に迫ってください。遠回しに言ったり、あいまいな例を使ったりすると、物事が不明瞭になり、気まずい会話が長引く可能性があります。

「相手が自分の話していることを理解できるかどうか確認しましょう。具体的な例を挙げ、質問して、相手が理解しているかどうか確かめましょう」とスミス氏は言います。直属の部下の最近の行動について問いただす必要がありますか？「あなたは顧客に失礼です」と言うのは、あまりに一般的で、彼らの人格に対する不必要な攻撃です。代わりに、スミス氏は次のように始めることを提案しています。「昨日、顧客が私たちに会いに来たとき、あなたは携帯電話でテキストメッセージを送っていて、立ち上がって握手をしませんでしたね？」

丁寧になりすぎない

直感に反するかもしれませんが、スミス氏は、これは一種の「自分が言おうとしていることを覆い隠し、問題の本質について相手を混乱させる偽りの外交」になりかねないと主張しています。また、彼女はフィードバック サンドイッチを避けるように言っています。「賞賛、批判、賞賛」という、厳しい批判を和らげるために多くの人が使う定型句です。「親切だが率直」であることが最も安全です。スミス氏は、次のような良いフレーズを提案しています。

• 「聞きづらい話かもしれないとは思いますが…」
• 「あなたと話さなければならないことがあるので、一緒に取り組めるよう、聞いていただければ幸いです。」
• 「これは難しい会話ですが、他の人からではなく私からこの情報を聞いていただきたいです。」

相手に理解するチャンスを与える

「もし初めてこの情報を聞く人なら、理解して考える時間を与えてください」とスミス氏は言う。また、相手に発言の機会を与えることも大切で礼儀正しい。何か付け加えたいことや、今後こうした問題に対処する最善の方法についてのアイデアがあるかどうか尋ねよう。

しかし、状況や相手によっては、いったん発言を始めると、相手から防御的な非難を招いてしまうリスクがあります。その場合は、喧嘩に巻き込まれたいという衝動を抑えてください。「中には防御的になって、会話をあなたに関するものにしようとする人もいます。彼らの反論に注意してください（『教えてくれてありがとう。それはまたあなたとの会話で嬉しいのですが、今日はXについて話し合う必要があります』）」とスミス氏は言います。相手の言うことを認めることで、あなたが耳を傾け、共感し、バランスを取り戻すために協力する意思があることを相手に知らせることができます。

事態が悪化しても押し続けない

会話が本当に方向転換した場合、つまり相手が怒鳴り始めたり、怒りすぎたりした場合は、無理に押し進めないでください。「会話の続きは後でしましょう」とスミス氏は言います。あるいは、部屋割りの紛争を解決するために家主、職場の上司や人事担当者、状況について客観的な意見をくれる友人など、第三者を巻き込むことも検討してください。