別居の処理: 別れるという考えがなぜそれほど有害なのか - そして人間関係の専門家が本当に役立つと言っていること
有名な「最後のセリフ」を知らない人はいないでしょうか？ 1 つあれば終わると、私たちはこのアドバイスを何度も何度も受け取り、最終的にはそれを受け入れなければならないというプレッシャーにさらされるかもしれません - そしてそれに伴う混乱、怒り、悲しみ、ただ一つのことそれは私たちを置き去りにすることを意味します。
結局のところ、私たちのお気に入りのすべてにそれが含まれているのも不思議ではありませんまったく同じ方法で学びました。ヒロインはパジャマ姿でテレビの前で巨大なアイスクリームサンデーを食べながら数日間過ごしますが、その後、先に進まなければならず、急いで元の生活に戻ります - 多くの場合、元彼との最後の会話の後 -安っぽいモンタージュシーケンスとかわいい衣装。
しかし、人生はそうではありませんそして、恋愛の専門家によると、別れは非常に自滅的なものになる可能性さえあるそうです。この概念が有害である理由と、誰かを乗り越えるためのより健康的な方法を見つける方法については、ここで読むことができます。
分離の処理: これが、線を引くことが間違いになる理由です
まず第一に、最後の行にはもちろん多くの意味があります。それは、悲しみの期間を経て、再び自分自身に集中しようと決意する瞬間かもしれません。もちろん、これ自体は不健康なことではありません。それでも、人間関係の専門家によると、私たちは人間関係に明確な終止符を打つ際に、2つの明らかな間違いを犯すことが多いそうです。もたらしたいこと。
間違いその 1: 最後の行を相手に依存させてしまう場合
オークランド大学の社会学教授であり、『Finding Love Again: 6 Simple Steps to a New and Happy Relationship』の著者であるテリー・オーバック博士は、最終的な線引きには大きな問題があると考えています。それは、私たちがしばしば自分自身で線を引くことができないことです。または、他の人に「閉鎖」をしてもらいたいのです。 「人間として、私たちは意味のわからない状況ではすべての質問に対する答えを求めます」と博士は言います。オーブッフ。だからこそ私たちは、この好奇心や執着をきっぱりと終わらせるには、最後の会話や、お互いの愛の結末についての詳細な説明が必要だと考えることが多いのです。」最後の会話の後、必ずしも悲しみが和らぐわけではなく、その結果、元パートナーへの依存度がさらに高まることがよくあります。
問題: ほとんどの場合、「なぜ私たちの関係は終わったのですか?」のような複雑な質問に対して、「正しい」または「完璧な」答えはありません。 「おそらく、あなたと同じように、あなたの元彼も、いつ、なぜ、どのようにしてすべてがうまくいかなかったのかわかりません。」たとえ「自分のことに集中しなければなりません！」というようなストレートな答えが返ってきたとしても、あるいは「他の人に会った」――それでも「失恋が突然楽になるわけではない」と博士は言う。オーブク氏は続ける。つまり、最終面接でがっかりすることはほとんどないということです。少なくとも、敬意を持って別れを告げる代わりに、そのような会話が自分の苦痛を和らげてくれることを期待しているのであれば。
間違いその2: 時間についてストレスを感じる
最後の行はほとんどの場合、すべての悲しみとともに「もう十分でなければならない」ということを示唆しています。そして、たとえ別離の痛みが一夜にして消え去ることを願ったとしても、痛みは直線的に作用するわけではないとオーブシュ氏は説明する。そのため、パジャマのズボンを再びシックな服に交換し、再び外出したり、さらにはデートしたりすると、ある時点で完全に準備ができていない痛みに襲われる可能性があります。たとえば、新しい人と関わろうとしているとき。
